אימון להעלאת הביטחון העצמי, הערך העצמי ואהבה עצמית
אימון להעלאת הביטחון העצמי, הערך העצמי ואהבה עצמית
2 דקות קריאה
09 Sep
09Sep
איך יוצאים ממצוקה נפשית?
בדרך כלל מתייחסים למצוקה נפשית כמצב בו היכולת של האדם להתמודד עם כמות הלחצים המופעלת עליו בחיי היום יום נפגמת. מצוקה נפשית קורית, כאשר מופר האיזון בין עומס הלחצים, הנובע מריבוי אירועים, שהאדם חווה (הן שליליים והן חיוביים) לבין יכולותיו ועוצמת האנרגיה, שקיימת בו, להתמודד עם כל זה. "הוראות היצרן", במקרה הספציפי הזה, כביכול, נמחקו (או, למעשה, לא היו מעולם) והאדם נותר חסר אונים מול התמודדויות מאתגרות, שחוסר היכולת לפעול נכון מולן, גורם לו לירידה נוספת בערך העצמי ומשם לרגשות שליליים והלאה לירידה בכוח הפעולה הכללי.
לדוגמא, ישנם מקרים בהם אירוע חיובי בהגדרתו, כמו חתונה, התקבלות לעבודה או לידתו של תינוק, מציפים מצוקה שעד עכשיו לא הורגשה. חוויות אלו, שהאדם עומל להשיגם ורואה בהם סוג של הגשמה עצמית, כאשר מגיעים, מטלטלים את האדם. הטילטול כל כך חזק, שנראה כביכול, שבעת השגת היעד, צצים לפתע, רצונות, תשוקות, מאוויים מצד אחד, או פחדים, חרדות, תחושות של חוסר אונים, חוסר ודאות מן הצד השני, הנותנים תחושה, שהריצה לאותה מטרה, הייתה מוקדמת מדי, אימפולסיבית מדי ולא לקחה בחשבון, זרמים תת קרקעיים, הקיימים באותו אדם, בנפשו פנימה.
אימון ליציאה ממצוקה נפשית
סובל/ת ממצוקה נפשית ואינך יודעת מה המקור של התחושה הזאת? מרגיש/ה דיכאון אך אינך מבינה מה הסיבה לקיומו? למה להישאר עם זה לבד?
הגיע הזמן להיות מודע/ת, שהעומס על המערכות דורש, הפעם, התייחסות אחרת, רצינית יותר. אפשר לצאת ממצב מצוקה על ידי אימון טיפולי מיוחד, המותאם לך באופן אישי, על ידי זיהוי מדויק של מקור הבעיה ועבודה משותפת עם המטפל/מאמן, ליציאה ממצב הדחק.
למצוקה נפשית אין הגדרה מדויקת וחד משמעית, אלא שהמושג מהווה שם כולל למספר תופעות רגשיות או מצבים נפשיים שונים, אשר גורמים לאדם לסבל. אין צורך בימנו, עם התקדמות התובנה בנפש האנושית, להישאר במצב זה.
כאשר מבינים את המקורות לאותו צער פנימי, אפשר לעשות עבודה משותפת, כאשר המאמן/מטפל נותן 200% בתהליך והמטופל/מתאמן נותן 100% השקעה בעצמו, ברצינות העבודה המשותפת ובמסירות לתהליך היציאה מהמצוקה הנפשית וביחד 300% מנצחים כל תחושה רעה, סבל, מצוקה או שליליות.לעיתים מצוקה נפשית הינה מצב של חרדה או דיכאון.
במקרים אחרים, מצוקה רגשית קורית כתוצאה מחווית אירוע טראומטי או אירוע משברי בחיים. מצוקה נפשית מתעוררת גם לאחר תקופת לחץ או קושי, כאשר האדם בהתמודדות מתמדת עם לחצים מסוגים רבים בבת אחת בחייו או רצף של שינויים, היוצרים חוסר מנוחה פנימי, תחושת חוסר ודאות, שמביאה עימה חוסר שליטה, חוסר אונים, חרדה ו/או דיכאון.עד לא מזמן, אנשים חששו מעצם הרעיון, שהם נמצאים במצוקה נפשית ושהם נזקקים לעזרה חיצונית.
היה לזה שם לא טוב. אנשים חששו מהתווית שתדבק להם, אם יודו שנפלו למצוקה נפשית. פחדו שמי מחבריהם או מכריהם ידעו זאת. אולם, בתקופה הנוכחית, כאשר הלחצים הכלכליים, ההפחדות, המגיעות דרך אמצעי התקשורת המוסדית, בנוסף להתמודדות עם החיים עצמם, הדורשים ותובעים הישרדות, על חשבון חיי הגשמה עצמית וחופש, גורמים לחשיבה מחדש על כל הנושא. ביחד עם חוסר מודעות בתקשורת אישית ובינאישית, היוצר בעיות במערכות יחסים השונות, אנשים מרגישים שזה יותר מדי בשבילם לעבור את כל זה לבד.
למרות זאת יש עדיין יותר מדי אנשים, שנשארים עם המצוקות שלהם ומעדיפים לטבוע בתוכם לבד, מאשר לקבל התייחסות מקצועית, שיכולה לעזור לשחרר אותם מהמקום הצר, בו הם נמצאים.אל תשאר/י לבד עם הבעיה. הגיע הזמן לפתרון ועל הדרך ללמוד לאהוב את עצמך. הנחות לטיפול אימוני לרגל ראש השנה.צלצל/י או השאר/י הודעת וואטספ לנייד - 053-3811883.
כיצד להעלות את הביטחון העצמי?
מחקר עומק על מצב חוסר ביטחון עצמי ואובדן ערך אישי, מלמד, כי מצבי תודעה שליליים אלו, נגרמים לאדם מהצטברות תת קרקעית של טראומות לא פתורות בצביר הזיכרונות הלא מודעים שבו.
כאשר חווים או עדים לאירוע טראומתי, תחושת הביטחון והשליטה, שעליה אנחנו נשענים במהלך חיינו, נקרעת בבת אחת. חשיפה לאירוע כזה מעוררת במרבית המקרים תגובה, הכוללת מנעד רחב של סימפטומים גופניים, רגשיים, קוגניטיביים והתנהגותיים.
רוב הטראומות, שקשורות לערך העצמי שלנו, מקורן בעיקר בשבעת השנים הראשונות של ילדותינו, אולם הרגישות ממשיכה עד גיל 13/14. עד גיל 7 לילדים אין אפשרות לעשות הבחנה מה נכנס ללא מודע שלהם ומה לא. אין מנגנון בקרה. אין מי שיגיד "לא!". אין מי שיתנגד לכניסה של מידעים למערכת. אין מי שעושה הבחנה מה נכון או מה לא. אין שומר סף, שלא נותן לחומרים (קולות, צלילים, מראות, התנהגויות, מצבים) להיכנס ללא מודע של הילד. כך קורה, שכל מה שנאמר, נשמע וכו', נכנס למערכת האישית כאמת וכך נוצרות טראומות נפשיות, אמונות שגויות על העצמי, שמשפיעות לאורך שנים ומנהלות את האדם מבפנים, גם בבחרותו.
ילדים חווים טראומה, כאשר הם מרגישים לא מוגנים. מיליוני התנהגויות הוריות יכולות לגרום לתינוקות ולילדים להרגיש לא מוגנים, מיחס אלים ממש, עד פרצוף לא במקום או התעלמות. אלו יכולים לגרום לילד להרגיש לא מוגן, פגוע. עולם המבוגרים (הורים, מורים, קרובי משפחה, שכנים וכו'), בגילאים הללו, אם אינו רגיש ומודע למה שמעשיו, דבריו והתנהגותו יכולים לגרום לילד, הוא בבחינת פיגוע ממש, למערכת השברירית הילדית. הפוגעים האחרונים בעצמם (לרוב לחלוטין, שלא במודע), הינם קורבנות של עולם המבוגרים של זמנם. מערכות אנוש והמוח האנושי בנוי כך, שאנחנו מחפשים תמיד להגן על עצמנו. זהו מנגנון הישרדותי, אשר נועד לשמור על המין האנושי, ברמה של הגוף הפיזי והאישיות בכללה.
כאשר המערכת האנושית נכנסת למגננה, בגלל שאירוע מסוים התפרש כמתקפה, או איום, או חוסר מוגנות, התחושה הראשונה הבסיסית, הינה חוסר אונים. אם הילד חסר אונים נגד סיטואציה מאיימת, ברמה הפיזית, אנרגטית, רגשית, הוא צריך לחפש בתוכו את מערכת ההגנה שיש באמתחתו.
כמו הילד, גם המבוגר, מתמודד עם טראומה (חוסר מוגנות ששוות ערך מבחינת המערכת הנפשית לחוסר אונים) באותה צורה. יש אנשים, שמתמודדים על ידי תגובה מופנמת ויש אנשים, שמתמודדים על ידי תגובה מוחצנת, בדרך כלל תקיפה. כך, למעשה, טראומות מן העבר, הופכות ילדים להיות אלימים, בוטים, כעסנים, סוציופתיים וכדומה, אם תכונת מזג בסיסית שלהם, גוררת את תחושת הטראומה שלהם למצוא פתרון בכיוון המוחצן. אחרים מחליטים החלטות, שגוררות מופנמות יתר, החלטות הרות גורל של ביטול עצמי, האשמה עצמית ועוד, המשתקות ומכבידות על ההתפתחות בהמשך דרכם.
אירוע טראומטי מן העבר, שהינו שורש להרבה התנהגויות מגבילות בהווה, המפריעות לבניית העתיד של האדם, נקרא - נקודת נצירה.
לקביעת שיחה טלפונית בת 30 דקות, ללא עלות וללא מחויבות, להתאמת אימון רגשי לביטחון עצמי, חיזוק הערך האישי והגשמת ייעודך, לחצו על הלינק למטה, להשארת פרטים בטופס מילוי הפרטים
אפשר לכנות את התחושה הזו, שאופפת את האדם, כאשר הוא בא להוציא לפועל איזושהי מחשבה חיובית, חלום אליו נכספה נפשו ואז נתקל בכבדות, התנגדות פנימית וחוסר אונים, כתחושת החוסר ביטחון עצמי שלו, אשר מעכבת, דוחה, מבטלת, מקפיאה את האדם וגורמת לו לבסוף לוותר על הרעיון.
אם נשאל אדם, מה עוצר אותו מלהגשים את החלומות שלו, חוץ אירועים נסיבתיים, של דברים קונקרטיים (כמו מצב כספי, משפחה, ילדים, הורים, עבודה וכו') הוא יגיע לבסוף לרבדים העמוקים יותר, שנושקים עם תחושות שליליות. האדם, מסתבר - אינו אוהב את עצמו. רמת חוסר האהבה שלו לעצמו, לעיתים מגיעה לדרגה של ביטול ממש, משטמה עמוקה לעצמו וכאן חייבים להתעכב ולמצוא את שורש העניין בלא מודע.
קורים דברים בשנות חייו הראשונות של אדם, שגורמים לו להפוך מילד מלא אנרגיה, ליצור אנושי רדוד, בינוני, שהאנרגיה שלו חלשה, ששרירי הנפש שלו מדולדלים ושהינו מלא כרימון ברגשות אשמה, תפישות לא נכונות על עצמו, אמונות מגבילות וטראומות ילדות בלתי פתורות, שהינן תוצאה של תגובה קשה, פרשנות, מסקנה והחלטה מסוימת, שנועדה לראשונה לעזור לאותו ילד, כאשר החליט אותן, אולם ככל שהזמן רץ, נראה כי במקום זאת, היא מגבילה אותו.
מהי נקודת נצירה? נקודת נצירה, כשמה כן היא. היא אותו מקום בזמן, אחורה בעבר, שבו ננצרה חוויה טראומתית ומשם היא מושלת בנו בשלט רחוק, בכל רגע נתון, כאילו שהיא יושבת עם מכשיר השליטה בתוך הלא מודע ומכוונת את התנהגותינו בהתאם למה שקרה בעבר, בלי קשר ועם קשר למה שקורה היום והיכן שאנו נמצאים היום עם חיינו ועצמנו.
אדם צריך לרצות להשתנות, כדי שהשינוי יתחולל ויקרה. ללא הסכמת האדם, נוצרות התנגדויות, במהלך האימון הטיפולי, שמגיעות כל פעם בתחפושת אחרת, שמפריעה לתהליך האימון/טיפול ומשאירה את האדם חסר ישע, בדיוק כפי שהגיע מלכתחילה, משהו, שהיינו מאוד רוצים להימנע ממנו.
אם אתם מרגישים מוכנים לעשות תהליך רצוני ומתוך בחירה חופשית, כדי לשחרר עכבות, חסימות, רגשות שליליים וטראומות מן העבר, כדי לצעוד הלאה לשלב הבא שלכם בחיים, כדי להרגיש חופשיים מכובד, חרדה ותסכול, הקישו על הלינק למטה, לקבלת פרטים נוספים והרשמה לשיחה ראשונית של 30 דקות ללא עלות וללא התחייבות!
בדרכם של אנשים להגשים את עצמם, להגשים את חלומותיהם, לפעמים פשוט להרגיש יותר טוב בחיים, להרגיש שהם מבטאים את עצמם יותר, שהם מבטאים יותר מהכישורים הפנימיים שלהם, שהם רוצים לעשות את אותם מעשים, שיתנו להם להרגיש משמעותיים בחיים, הם נתקלים באותו רגש מבפנים, שעוצר אותם ולא נותן להם להתקדם הלאה.
זה יכול להיות כאשר אדם רוצה תפקיד טוב יותר, או כאשר צריך לבקש העלאת משכורת מהבוס, או כאשר צריך להופיע בזום והתחושה היא ש"אני לא נראה/נראית מספיק טוב, בשביל זה" או כאשר אני רוצה לעבור לעבודה חדשה, או כאשר אני צריך להגיע לראיון עבודה, או כאשר אני רוצה לפתוח עסק, או אפילו לעשות שינוי ולו הכי קטן ביותר בחיי השבלונים ועוד מיליוני סיטואציות נוספות.
באותו רגע, שבו צריך לעשות את המעשה, שהוא לטובת האדם עצמו, מעשה שישדרג אותו בחיים, פתאום עולים לו כל הקולות מן העבר, של אחרים, שהפכו להיות הקולות שלו, שמבטלים ודורכים על יכולותיו וגורמים לו לאבד את ההתלהבות שלו מעצמו ומדכאים כל פעולה חריגה, חוץ ממה שהיה רגיל לעשות עד לאותו רגע.
אז הוא ידחה כל חודש את הדיבור עם הבוס על העלאת המשכורת והוא יהיה זה שלא יפתח וידיאו בשיחות זום וזה שימעט לדבר ולבטא את עצמו וזה שידחה כל חלום אפשרי לעשות לעצמו טוב או להיות נאמן לעצמו או לקדם את עצמו באיזשהו תחום.
יש אנשים שאפילו לא יודעים מה הם רוצים. הם עשויים לומר: ""מה זה, זה? מה הכוונה למצוא מה שאני רוצה? שנים אני לא מחובר לעצמי, רק למה שאחרים מבחוץ מציעים לי. זה התחיל כבר מההורים והמשיך בגן, בבית ספר, בתיכון, הצבא השלים את המלאכה ואחר כך הבוס במקומות העבודה עשה את הפיניש. אני כבר לא יודע מי אני. תמיד אומרים לי מה אני צריך להיות ולעשות והתרגלתי לזה. ראש קטן. אין לי חיבור. איך עושים את זה? זה אפשרי?"
יש גם את אלה, שהם עייפים מהחיים. החיים התישו אותם, בשיעורים אינסופיים, כשהשיעורים אינם מגיעים, אחד אחרי השני, אלא בצרורות, כך שיכולת הלמידה וכוח הנפשי, צריך להתחלק עם הרבה לקחים והבנות בבת אחת.
תשומת הלב, יש לה גבול, כמה היא מסוגלת להכיל אלמנטים באותה שניה.
כך שאנשים עמוסים מבפנים מדברים שאינם פתורים בעצמם, נושאים כובד רגשי, מחשבתי, לחוצים בעל כורחם.
אז, עכשיו גם לבקש מהם להתבונן פנימה, לשאול מה הם רוצים?
אפשר לכנות בגדול את התחושה הזו, שאופפת את האדם, כאשר הוא בא להוציא לפועל איזושהי מחשבה חיובית על עצמו, כתחושת החוסר ביטחון עצמי שלו, אשר מעכב, דוחה, מבטל, מקפיא את האדם וגורם לו לבסוף לוותר על הרעיון.
וכאשר הוא אינו יכול להתחבר לרצונות העמוקים שלו, זה אומר שחוץ מחוסר ביטחון עצמי, הוא לוקה בחוסר נאמנות לעצמי האמיתי שלו, למאוויים שהיו לו, כשהיה ילד, בטרם הונדס אנרגטית, רגשית ומחשבתית.
ממה נובע חוסר הביטחון העצמי הזה? האם אפשר לנטרל אותו? או אולי פשוט להעצים את הביטחון העצמי, כדי שייתן כוח ויהיה המנוע לשינוי חיובי בחייו של אדם ולא מעכב?
מעניין אתכם לדעת את התשובה הספציפית אליכם לשאלה זו, הקישו על הלינק למטה להמשך מידע בנושא
אנשים יכולים להתווכח על אמיתות רבות, כשכל אחד חושב, שהוא צודק מהזווית שלו, אולם ישנה אמת אחת, שכולם בלי יוצא מן הכלל, חושבים שהיא חיונית, כדי שילדים ומבוגרים יוכלו להשיג את מטרותיהם וזה הקשר ההדוק בין ביטחון עצמי והערכה העצמית להצלחות בחיי האדם.
אפשר לפתח התנגדות לעצם הרעיון של חובת ההצלחה של האדם בחייו ומה זאת בכלל הצלחה, אולם אי אפשר לסרב לעובדה הגלויה, שיש קורלציה (הקבלה) בין ביטחון העצמי להצלחה או אי הצלחה, כמו גם שמחה ואושר ותחושת הגשמה עצמית או החוסר בתחושה זו, בחיי אדם.
כאשר אנשים בטוחים בעצמם, הם מצליחים במגוון של יישומים, שאחרים, שאינם עם אותו ביטחון עצמי, יאבקו להגשימם:
💝 פיתוח פרויקטים בחייהם, בתחום האקדמי, המקצועי, העסקי או אחר.
💝 יודעים לעמוד על שלהם.
💝 יודעים לחשב ולקחת סיכונים.
💝 יודעים לקבל החלטות קשות.
💝 להתגבר על מצבים שליליים העלולים להופיע לאורך חייהם.
💝 להתנגד לסמכויות חיצוניות, כאשר האחרונות מראות ביטויים של שתלטנות יתר.
💝 אפשרות לסרב פקודה, כאשר הפקודה הזאת אינה מסורית.
💝 להתנהג שונה, גם באופן קיצוני, אם התנהגות זו משרתת אידיאל גבוהה ונעלה לאדם ולאנושות.
ועוד...
מרגע לידתם תינוקות לומדים מיומנויות שונות וכישורי חיים בקצב מואץ. במקביל ללימוד מיומנויות אלו, ילדים אוגרים אל תוך הווייתם את הביטחון להשתמש בהן. ביטחון עצמי גבוהה, זה משהו שילדים, בדרך כלל נולדו איתו באופן טבעי והוא זכותם מלידה. אולם, אם הוריהם חיו חיים חסרי אהבה בעצמם וקיבלו חינוך נוקשה מדי ולא עברו תיקון נפשי על ידי טיפול או אימון לרגש, נפש וכו', אזי יש סיכוי גבוהה, שלא ידעו תמיד להגיב בצורה נכונה להתנהגות ילדיהם ובכך שיטיחו בהם, בחוסר סבלנות, בקשות, שאינן מתאימות לגיל הילד, כמו בבקשה ממנו שיתנהג כמו מבוגר, דבר שהילד אינו מסוגל בעליל לעשות, הרי שבכך הם מפחיתים, לאט לאט, אך בנחישות, ממאגר הביטחון העצמי של התינוק ואחר כך הילד ובהמשך הנער וכו'.
זאת הסיבה לכך, שככל שילדים גדלים, הביטחון העצמי שלהם נהייה מרכיב חשוב, לעיתים אף יותר, מאשר הכישורים עצמם, שהם רוכשים, ללא הרף. כאשר הילד גדל באופן בריא והוריו מסוגלים להכיל אותו, בכל אחד משלבי התפתחותו המשתנים, הילד מתפתח בצורה מלאה ובד בבד עם כישוריו, הוא מפתח את הביטחון העצמי, שהינו כמו משב רוח ממריץ, הממלא את יכולותיו בחיים וכוח.
ככל שילדים מתפתחים, הביטחון העצמי שלהם הינו חשוב לא פחות, מאשר הכישורים שהם מפתחים. במצבים של התפתחות בריאה, ילדים צריכים ללמוד להאמין ביכולות שלהם וכן אמורים ללמוד, כי הם מסוגלים להתאושש מכישלון ולהחזיר לעצמם את השליטה במצב, גם ובמיוחד כשאינם מצליחים במשהו ספציפי, כך שיכולו לחוש מועצמים ולהפיק את המקסימום מהכישורים הייחודיים שלהם.
לדוגמא, ילד נוסע על קורקינט. הוא מצליח בצורה יוצאת דופן. הוא נוסע מהר ואימו רצה אחריו וחוששת, שהוא יחצה את הכביש בלי כוונה או עם. היא עוצרת אותו בחשש ומפעילה קולות של פחד. הילד מתכווץ וההתניה שלו היא להימנע מלנסוע בשיא יכולותיו. הוא נעצר באיזשהו שלב ולא חוצה את תקרת הזכוכית של עצמו. הוא יודע כעת מתי לעצור. אם התחושה של האם הייתה חדה והפחד היה חזק והיא ליוותה את תהליך העצירה של בנה הכישוני על קורקינט, בצעקה חרדתית, מלווה בהפחדה עסיסית, יש מצב שהילד לא רק ידע מתי לעצור, אלא יעצור קצת לפני הסכנה. ואחר כך קצת לפני וייתכן שעוד כמה פעמים של נזיפות חרדתיות כאלו מצד אימו והוא ישתתק ויפחד לצאת למסע מלכתחילה או שהביטחון העצמי שלו ביכולותיו יפגע מהפחד, שאם יצליח, יתקל תמיד בחשש מהלא מודע המפחיד והמרתיע.
ביטחון עצמי מחזק את ההערכה העצמית של אנשים, מעודד אותם להיות יצירתיים ומאפשר להם לקחת סיכונים ולהיות חדשניים, כלומר ביטחון עצמי הינו המנוע להצלחה. זאת הסיבה עד כמה חשוב לתת לילד את התחושה בביטחון של ההורים שלו במסוגלות שלו לקחת סיכונים וגם לתת לו את התחושה, שהוא יכול לשפוט מצבי קיצון בעצמו ולקחת אחריות עליהם במינון הנכון.
אין בית ספר שמחנך הורים להיות הורים מוצלחים. (אמנם יש את מכון אדלר להורות, אולם הוא טיפה בים ואינו מקיף את כל שלבי התפתחות הילד והתגובה וההתנהגות הנאותה בהם) אם היה אחד כזה, האנושות והעולם כולו היו נראים אחרת. זהו מקום ריק, המחכה למילויו על ידי מנהיג מחנך, שיעשה שינוי משמעותי וייתן חינוך להורים, איך להיות כאלה מוצלחים, עד כדי כך, שלפחות לא יהרסו לילדיהם את הביטחון העצמי ועימו את יכולותיהם ובמקרה הטוב, יגדלו מנהיגים אמיצים, שיודעים לקחת אחריות ולחשב סיכונים.
למעשה, האמון של האדם בעצמו מאפשר או מונע ממנו לבצע פעולות מסוימות וגם מסייע או פוגע ביכולות לפתח ולשמור על קשרים בינאישיים. יתרה מכך, ביטחון עצמי גבוהה מאפשר לאדם למצוא גישה חיובית מול בעיה או קונפליקט, להיות בעל נראות להיות מסוגל לבקש ולהציע הצעות חדשניות לאנשים, שאחרים חוששים מלפנות אליהם וכן להתגבר על אתגרים ומכשולים.
והכל מתחיל מילדות בריאה, הורים אוהבים וחכמת גידול הילד...
לפרטים נוספים על אימון לביטחון עצמי בילדים ומבוגרים
איך אפשר להחטיא את המטרה כאשר עובדים על הגברת הבטחון העצמי וכיצד למונעים זאת?
ישנן שתי שגיאות אפשרויות, שהתוצאות שלהן אינן נעימות כלל וכלל, שיש להימנע מהן, לשים לב אליהן ולהיזהר מפניהן, כמה שאפשר, כאשר יוצאים לדרך של הגברת הביטחון העצמי.
שגיאה ראשונה היא לנסות לעשות שינוי חיצוני בנראות של הביטחון העצמי שלנו, מבלי לעבור דרך השינויים ותהליכי העומק הפנימיים במקביל.
שגיאה שניה היא ההיפוך של הראשונה - לעשות תהליכים פנימיים רציניים ועמוקים, אולם לחשוב שאלו יעשו את השינוי החיצוני באופן טבעי ואוטומטי, ללא הטרנספורמציה החיצונית הרצויה, שמחויבת המציאות, כדי לקבל את התוצאה הנראית של העבודה הפנימית.
שתי המגמות האלו, הפנימית והחיצונית אמורים להיות כשני תאומים סיאמיים, אשר גדלים ביחד שלובי זרועות. אולם התאומים הללו, אצל מרבית האנשים, אינם בסינכרוניזציה טובה. ישנם אנשים מופנמים מטבעם, שהרבה יותר קל, נוח ונעים להם לעשות תהליכי עומק אדירי תנופה ומגיעים להישגים שהינם אף מעבר לרק לפתח את הביטחון העצמי הפנימי. אך, כל עוד לא יעבדו גם על כלי האישיות שלהם, על הביטוי החיצוני, על הנראות שלהם, הם למעשה כמו תוך ללא כלי, שיכול להכיל אותו ולהשתמש בו; כמו אנרגיה, שאין לה מכשיר, שהחשמל יעבור דרכו, כדי לתת עבודה.
לעומתם ישנם האנשים המוחצנים. הם מחשיבים ומעריכים רק את הנראות החיצונית ועובדים עליה בכוח רב. אתם בטח מכירים את המושג "Fake it until you'll make it!" "זייף עד שזה יראה כאמיתי". הרעיון הזה נלמד ונוסה על ידי אלפי אנשים ברחבי העולם בהצלחה מסחררת. אנשים אלו ניסו לחיות משהו, שהם אינם ואכן הצליחו לעשות זאת. הם זייפו את יכולותיהם ואכן נחשב להם כאילו שיש להם אותם. אנשים אלו והם רבים, הם שחקנים מלידה. הם מסוגלים לשחק משהו, שהם אינם במקור. יש בהם דמויות רבות מבפנים והם רק צריכים להחליט, איזו מסכה הם ישימו ומתי, כדי לתת את האימפקט שהם רוצים. ולכן זה מצליח להם. אולם, לא כל האנשים הם כאלה. ישנם אנשים מופנמים, שיותר קשה להם לשחק משחקים או לזייף. הזיוף גורם להם לכאב נפשי ואפילו פיזי; הרבה יותר מסתם אי נוחות רגעית. הם צריכים את הבסיס הפנימי החזק, כדי להצליח לשנות את הצורה, שבה הם פועלים בחוץ.
לא רק זאת, אלא שאנשים מופנמים, קשה להם מאוד השינויים החיצוניים. בשבילם זו בעיה גדולה להיות משהו, שהם לא מרגישים מבפנים שהינם. חוץ מזה, גם אם הפנימיות שלהם מושלמת ויש להם ביטחון עצמי ביכולות שלהם ובמתנות שהם מוקירים מבפנים, קשה להם מאוד עם הקטע של להלל את עצמם במו פיהם. הם צריכים שמישהו יעשה את זה בשבילם. בדרך כלל הם לא אומרים הרבה "אני" ויש להם נטייה לדבר על עצמם בגוף שלישי'. אם הם טיפוס שנקרא בעולם של היומנדיזיין "פרוג'קטור", הרי שהנטייה הטבעית שלהם, הטבע שלהם, הינו לחכות להזמנה. אם מישהו לא מזמין אותם, הם לא יזוזו. הם יכולים להיות אנשים כשרוניים בעוצמות על ולא יתחילו לתת ממטעמיהם, בגלל חוסר ביקוש. הם עשויים לקפל את הזנב ולהפוך להיות שכירים במקום, שהם בכלל לא רוצים ולא מעוניינים להיות ולהיות מרירים כל ימי חייהם. אלא אם כן, ילמדו את הטריק הנכון להם מבחינת הטבע שלהם.
למי שמזדהה ומעוניין להתחיל עבודה להגדלת הביטחון העצמי שלו
הקישו על הלינק למטה לקבלת פרטים נוספים והשארת פרטיכם, כדי שיחזרו
